20181218

お久しぶりです。望まひろです！

1204からぶろぐを書こうと思いながらも今日まで来てしまった〜〜。申し訳ない…！書いてはいるけど書き終わらんのと文章がしっくりこない〜〜！！！

1213の事は絶対に書く

13日の事を書く前に何故ぶろぐを書いたのかというとたった今、くぴぽ ななちゃんのShowroomを聞いていて、話の中でななちゃんが誰かに意見を言うのは怖いって言うことにめちゃくちゃ共感して、ああ〜〜となったので書いています。

きっかけね。

ななちゃんの内容とは全然違うと思うんやけど、自分もそういうところあるなあと思って聞いてて、わたしの場合は、否定されたら意見ではなく自分も否定されたような気がしてどうしようもなく落ち込んだり、全てにおいて誰にも嫌われたくないからよっぽどな意見じゃなければそれでいいと思うし(違いはなにかと言われたらわからんけど妥協ではなく、それはどうなん？という話はちゃんと話した上で納得いくところで話をつけるなど)みたいなところがあって、良くも悪くも。まあでも自分の意見を言えた方がいいからあんまり良くはないなあと思う。

基本的に人がよければ自分もいいって感じの人間やから行き先もご飯何食べるかもまじでほんまになんでもよくて(どうでもいいわけじゃない)、めちゃくちゃ良くいえば自分より人優先的な感じで。

でもこれって自分の意思がないのでは？とか考えてしまったりして、そんな事はないのに、ああ〜〜生き辛い〜〜となっている今です。

意見うんぬん以外にもわたしは人にうまくちゃんと伝える事がずっと苦手で、言葉を間違えて、そうじゃないのにって言い方をしてしまったりして、それなら何も言わん方がいい、って感じで生きてきたし、今もずっとわりとそんな感じで急に自己嫌悪/自己反省したりしててなんかほんまに人間として生きるのほんまに難しいなあと思う。

絶対一人じゃ生きていけへんし、わたしがこうやって過ごしてるのも関わってくれた人がいるからやから、なるべく間違えんと生きていきたいのに、間違うから〜〜だめだ〜〜〜〜

言い直しても、最初に言ったのが本音とかいうやん？まじでそうじゃないねんけどなあとなったりする

でも考えすぎ説もあるから余計難しい

(夏花ちゃんにも相談したことある。（笑）)

話すの苦手やから、言いたいことまとまらん時、心の中みんなに見えるようになったらいいのにってまじで思う。（笑）

日々話すことちゃんと伝わってるんかなあと思う。不安！

あとは自分の事話せば話すほど自分が見えてきて、見えてきた時にこんな奴やったんか〜〜無理〜〜となったらどうしようとか考えたりして人とうまく関われへんみたいなところもあってどうしたいねんってなったりする。（笑）

人と深く関わってたいけど、嫌われたらどうしようと思って、よくわからん距離を自分で作ったりとか今まではしてて、最近はちょっとマシになってきたかも…？と思うけど、いざとなると考えすぎてしまってあああああああってなる感じ

ずっと、いい子でいないとあかん観念？的なものが根底にあって、そんな風に思うけど、その行動に嘘はないのがまた難しいなあと思う。

うーん。なんの話してんのかわからんくなってきた！（笑）

めちゃくちゃひっくるめて周りにいる人たちのこと、大事に出来てるかなあという話！(？？？)

めちゃくちゃあれな感じやけど病んではない(⌒▽⌒)！

明日は急遽エミュリボンでまひろちゃんと鍋パなので楽しみ(⌒▽⌒)！

パジャマどーしよ(⌒▽⌒)

普段めちゃくちゃシンプルなやつ着てるからちゃんとかわいいやつにするかで未だに悩んでる。（笑）

普段のやつのが、りあるに家で鍋パ感でるかな？と思ってシンプルなんもありかもなあと思ったり、でもせっかくパジャマなんやしかわいいの着た方がいいかなって思ったり絶賛悩んでる(⌒▽⌒)どっちがいいんやろ〜〜(⌒▽⌒)

起きてからも悩んでるんやと思う。（笑）

とにかく楽しみ！みんなもふらっと遊びにきてくれたらうれしい(⌒▽⌒)多分めちゃくちゃゆるなると思う(⌒▽⌒)（笑）

ではまた！